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Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf. 14. Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt. Ein Hase ohne Ohren, ist kein Hase. Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Bäcker: "Ja." fragt ihn ein anderer Jäger." Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen zur Musterung bei der Armee. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. "Vollmacht? Häschen: "Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst. "Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." Am 1. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi auf hat sagen wir "Du kannst doch nicht mit so 'nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus" und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod holen ohne Käppi." November 2005. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Brötchen für das Häschen zu backen. weiblich sind und auf mich stehen". "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Als erstes wird der Hase aufgerufen. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte. Der Hase will nicht zum Bund. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Gesagt, getan. Videos you watch may be added to the TV's watch history and influence TV recommendations. Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär werden von der Bundeswehr eingezogen. Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." "Und was passierte dann?" Und die Moral von der Geschichte: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist. Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. "Muddu aber scheußlich aussehen. "Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. "Nein, so viele Brötchen hab ich nicht." Die Tiere vom Wald feiern eine ziemliche riesen Party und im Suff beschließen sie, dass derjenige, der nach 3 Tagen noch nicht nüchtern ist, vom Fuchs gefressen wird. Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Nun kam es, dass es dem Fuchs und dem Bär wieder langweilig wurde. Gäbe er ihnen jedoch Zigaretten ohne Filter, würden sie ihn endgültig in Ruhe lassen. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Bänker stolz: "Ja." "Was bist du denn für ein Tier?" ", Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten. Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Tiere. Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Die beiden vergassen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Darauf der Verkäufer: "Gern. Der Bär macht den Vorschlag die gleiche Prozedur nocheinmal durchzuführen, was aber vom Fuchs, der doch etwas Gewissensbisse hat, abgelehnt wird. Blende. Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." "Warum weinst du?" Taktik, guter Mann, alles Taktik. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein." Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei. Cancel. Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Mutter Esel, Vater Pferd." ". Am Tag der Musterung sucht man einen Ausweg. "Ja." Aber na gut. Häschen: "Muddu noch fleißiger bohren. Ich sammle sie, also wer noch welche kennt, hinzufügen ist erwünscht. Ich hab auch keine. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Der Hase quält sich an die Tür. Aber der Fuchs lässt den Schwanz hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln. "Ja." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Der Bär darauf: "Und? "Hallo Fuchs." Möhre die Macht mit euch sein. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn." 4 Liter Bier im Bläschen, killt auch das stärkste Häschen. Nach einer halben Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: “Ausgemustert!” Das ist so toll. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten. Musste einfach quer durchtauchen." Was die Protagonisten der Häschen-Witze schier in den Wahnsinn treiben könnte, treibt den Fans des Hasen vor Lachen die Tränen in die Augen. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf." Einige Tage später treffen sie sich. Treffen sich zwei Füchse im Wald. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen." Biber: "Och menno, biitteeeee. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. ", Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Auf einmal macht es *Pling* und eine gute Fee erscheint. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Die Fee fleht die beiden an: "Lasst mich frei, bitte! Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Eines Tages geht ein Hase in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Hast du Bienenstich?" Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: Was macht ihr denn da? Komm wir gehen joggen." Als erstes wird der Hase aufgerufen. Äh, nein." Hase." Hase: Hmm. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden dem Hasen die Ohren ab!" Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine Line ziehen will. Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Kurze Pause, Bär und Fuchs schauen sich verdutzt an. "Hallo Häschen." Hase, Fuchs - Bär - Witz des Tages / ~10 . Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Plötzlich…. "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Was nehmen wir heute als Grund? Fuchs: "Nö." "Hallo Häschen." "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ""Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch." Begegnet es einem sehr zottigen Hund. Juli 2003 in Bundeswehr-Witze, Erwachsenen-Witze. "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln", sagt der Fuchs. ", Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Kommt ein Reh vorbei. Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Blende. Witz: Bär, Hase und Fuchs - Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat. sagt einer der kleinen Füchse. ", Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben." Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau." Stattdessen schlägt er vor beim Hasen zu klingeln und ihn nach Zigaretten zu fragen und wenn er ihnen welche mit Filter gäbe, würden sie ihn nochmal furchtbar verdreschen. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. Die Post geht ab. . Hase: "Hast du Bienenstich?" Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär werden von der Bundeswehr eingezogen. Du hast bestimmt was geraucht? Der Fuchs meint: Ich bei­ße mir den Schwanz ab. Komm mal mit, ich zeige dir etwas." Komm mit.” Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter. ", Gast: "Ist der Hase frisch?" Und? Da hat der Bär einen Einfall: "Fuchs, wir schneiden dir den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz, ist kein Fuchs!" Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!" Hase: "Und deine Geschwister?" . "Ja, sorry", lallt der Hase"morgen wird alles besser." Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben. Da sagt der Bär: "Wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht." "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." Der Hase … ", Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Tiere bei der Musterung. Am 3. "Au ja so machen wir's." "Weil es weh tut", sagt der Hase." Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif. #1. Eingesandt von Torsten Schmid am 4. Im Vorzimmer des Musterungsarztes werden sie immer nervöser. Hase: “Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Als erstes wird der Hase aufgerufen. Darauf der Löwe: "Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen. "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. Als der Hase einbestellt wird,überlegen Fuchs und Bär, was sie mit dem Hasen machen könnten. Alle drei sind nicht besonders glücklich darüber und hoffen darauf, bei der Musterung durchzufallen. "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Bäcker: "Nein." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust. Gesagt getan, die beiden klingeln an des Hasens Tür. "Ich bin ein Ameisenbär." Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei. Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" Beim Bär ist alles in Ordnung, die Eule ist auch nüchtern, nur der Hase ist völlig betrunken. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an." Keiner will in den Krieg ziehen, also überlegen Sie sich, wie sie untauglich werden können. "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Das können wir doch nicht schon wieder machen." Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". ", Jagdzeit. Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" "Nun bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind. Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Fuchs, Hase und Bär Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung bei der Bundeswehr. Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und?" Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird … ", Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: "Hattu Vollmacht?" ", Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. To avoid this, cancel and sign in to YouTube on your computer. Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Switch camera. Fuchs: "Hey Hase, gib ein paar Zigaretten raus!" Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. Das ist besser für die Gesundheit." Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen." Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. "Nee, hab selber nur geschnorrt. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Schließlich sagt der Hase, der als Erster untersucht werden soll, zum Fuchs: „Fuchs, ich habe eine Idee. "Und?" Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an." Tierwitze # Witz-ID: 4664. Der Hase kommt aus der anderen Seit wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: "Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen. ", "Ja Bär, wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Tier-Witz: zwei Raben. fragen Hase und Fuchs "Auf' gemuf'tet", nuschelt der Bär "Zu dick. Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. ", Häschen kommt zum Zahnarzt: "Haddu Öl?" "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" Gesagt, getan. Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit den wuschel-kuschelweichen Fell?" Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär sind bei der Musterung. Hey", schimpft der Fuchs"ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker." Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Ein Bär setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. ist wenigsten was. Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab! Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne." Im Vorzimmer des Musterungsarztes werden sie immer nervöser. ", Steht ein Pilz im Wald kommt ein Hase und Trinkt es aus. Nur der Hase ist nicht mehr da. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Der Hase: "Ja richtig". Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Und warum lachst du?" Auch er möchte nicht zum Bund. Da sagt der Wolf: “Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?” -“Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln”, sagt der Fuchs.”Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat, sagen wir: “Du kannst doch nicht mit so einem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus. Hase: "Hast du Bienenstich?" ", Was ist unsichtbar und riecht nach Möhren? Ein Hase und ein Fuchs laufen durch den Wald. Da sagt der Hase zum Fuchs:„Du – ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?“Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. "Och. "Och. Das ist gut für die Form." Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Komm, geh mit uns joggen.” Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Was soll denn diese Verkleidung?" ", Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Brötchen?" van-helsing. Natürlich will keiner zur Armee. Der Rabe im Wald Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch. fragt das Hasenmädchen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Zahnarzt: "Nein." "Krieg ich Zwei? Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. Bäcker: "Nein." Februar 2007. Da sagt der Fuchs: Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!